перечитывая более ранние записи поймал себя на мысли, что писал всё как есть, не особо стараясь смягчать (исключение : нецензурная лексика), откровенно, в чем-то может быть даже резко. поначалу даже немного шокировали некоторые забытые посты. немой вопрос "неужели это мог написать я?". а за ним еще "неужели я настолько успел измениться, что не чувствую родства с тем собой, который писал всё это год-два назад?"
немного страшно. от того что изменения прошли быстро и не столь заметно. ведь хочется в чем-то быть всегда одним и тем же. хочется постоянности. да, покой - это тюрьма, а ты его заложник. да, в тишине и спокойствии человек закисает и медленно умирает гораздо ранее физической смерти. но что-то внутри отчаянно стремится к этому самому "постоянному" и "неизменному". что же?

нужно чаще писать. не для кого-то. не потому ,что это вероятно останется после меня. для себя. переживая в очередной раз различные моменты и ситуации. у чувств как и у мышц тоже есть память. и ее тоже надо иногда ворошить.

но от чего-то дико паршиво на душе. немного забытое чувство, в которое сейчас хочется окунуться поглубже.

страшная штука - дневник...
бывает возвращаешься к событиям давностью в несколько лет и настолько ярко вспыхивает всё в памяти. визуальной. чувственной. погружаешься в то время, заново переживаешь некоторые моменты. закрываешь глаза - и ты уже в другой, альтернативной реальности с временным сдвигом в прошлое. ты видишь этих людей, слышишь их смех, ощущаешь что сам улыбаешься, а в следующую секунду резкий звук или шорох из другой, общепринятой реальности вырывает тебя из лап иллюзии и ты снова оказываешься там где ты есть и тем кто ты есть. наверное у мечтаний и воспоминаний один механизм - некоего мысленного переноса себя в другую реальность, где у тебя есть то, чего нет в данности. И ощущение того что это у тебя есть делает тебя счастливым, заставляет двигаться к обладанию чем-либо в действительности. Правда не всегда цель которая достигнута настолько же красочна, как и в мечтах или представлениях. Это уже издержки :)
Как бы то ни было, счастье всё-равно связано с отношением принадлежности, собственности "У меня есть". Счастье от того что "У меня нет", к примеру, протеза, также связано с принадлежностью, только с отрицательным знаком. Выходит неправы все те кто говорит что счастье не в обладании. Даже в созерцании есть место фразе "У меня это есть". У меня есть закаты и рассветы. У меня есть луны и звезды. У меня есть горные хребты и снежные вершины с ледниками. У меня есть всё то что я вижу, слышу, чем восхищаюсь или наслаждаюсь. Это мое. Внутри. Забрать зрение? Есть слух. Затрать слух? Есть осязание. Заглушить и его? Есть воспоминания... есть дневник. в голове...

Решил выложить поднакопившийся видеоматериал. Имхо прогресс налицо, однако нужна здоровая критика и в первую очередь от крутящего населения. Зацениваем!




Пои - жизнь в движении 1

Пои - жизнь в движении 2

Пои - жизнь в движении 3

Пои - жизнь в движении 4

 

иногда внутри сидит что-то, что очень хочется выплеснуть. от чего хочется избавиться. ты идешь домой и думаешь "приду и сразу в ЖЖ выплесну!". приходишь. входишь в Сеть. и понимаешь тщетность. никуда оно не денется. и будет с тобой ближайшее время. и засыпать тебе придется с мыслями об этом. и просыпаться тоже. а на душе паршиво. и не помогает написание стихов. потому что в голову идет один мрачняк.
меня снова терзают воспоминания, а именно, то что я сделал и не сделал. жалею. о многом.
сдают нервы. становлюсь неуправляем. депрессивен. фаталистичен.
устал. нужна перезагрузка. хочу уехать. в горы. или на море. сменить обстановку. забыть о том что окружает.
незаконченно....

Меня много. Во многом.
Мысли. Стихи. Подарки и открытки. Фотографии. Видео. Комменты. Круги общения. Следы на чьем-то теле. Царапины в чьей-то памяти. Во всем этом есть я. С каждым днем меня становится больше. И в то же время я растворяюсь в этом многообразии. Распределенная личность. С многопользовательским доступом.
Паук в собственной паутине.
Когда я исчезну в физическом плане, всё это будет продолжать носить частичку меня. Напоминать. Обо мне. Фактически продолжая мой срок жизни в чужих мирах. Уже после моей смерти. Маленькое, но бессмертие :) Приятно.

Играть. Играть интересно. Захватывает. Играть с собой. Проверять себя. Узнавать новое.  Делать выводы. Играть себя. Играть других. Играть с другими.
Играть. Играть скучно. Игра надоедает. В любых проявлениях. Рано или поздно. Хочется сбросить все слои. Все костюмы. Все маски. Остаться нагим не страшно.
Играть. Играть опасно. Партнеры по игре не всегда разделяют ее. Ее правила. Не хотят играть. Обижаются. Ощущают боль. Причиняют ее в ответ. Никогда не знаешь к чему она может привести.
Играть. Играть весело. Наблюдая себя со стороны часто сложно сдерживать улыбку. Быть смешным себе не плохо.
Играть. Играть жестоко.
Играть. Играть наивно.
Играть. Играть неестественно.
Играть. ...

Очередной год. Офисный корпоратив. Ты предстаешь другим в ином от тебя обычного и будничного свете. Интересно, скучно, опасно, весело... Первоначальный азарт и задор вкупе с нервной жрожью и обильным потом сменяются на прагматичную оценку произошедшего, исчезает всё довольно быстро и  незаметно. Это грустно и забавно одновременно. Мысли путаются. Сумбур. И он не результат действия алкоголя. Осталось чуть больше суток. Хочется начать многое сначала.
Возможно дело в некоей магии чисел. 24 года. Дважды по 12. Цикл лет. Снова год быка. Третий в моей жизни. Хочется верить что следующие 12 лет пройдут в ином ключе, нежели предыдущие. И начать нужно с наступающего года. С наступающим. Всех.

Конец года. Накопившаяся усталость. Навязчивое желание выспаться хоть раз так как этого хочется, отключив всё что может помешать, пусть даже и в полном одиночестве. Некая радость от выпавшего снега. Попытки вспомнить что такое новогоднее настроение, копание в памяти на тему предыдущих НГ. Общение с людьми, которые в далеком прошлом делили со мной жизнь, чувства, желания, мечты. Даже спустя эти годы они мне дороги, их мнение для меня небезынтересно, а иногда просто важно. Спасибо вам всем что вы были и что вы есть.
Что ни говори, а год оканчивается лучше чем мог бы. Все эти недолгие ,но теплые и добрые беседы прибавляют уверенности и ощущения что не все так плохо как кажется. Я долгое время на собственном примере пытался доказать что человек может существовать в эмоционально-чувственном вакууме, полагаясь только на себя. Однако не могу отрицать того, насколько это здорово, общаться с человеком пусть даже электронным способом и ощущать что ему не всё-равно, что ему приятно общение с тобой, что он рад увидеть тебя и т.п. Ты имеешь смысл и силы жить пока в тебе нуждаются. Если нужда пропадает появляется цель стать нужным кому-то. Как-то так.

Я знаю что этот журнал читают как мои друзья и люди которым я небезразличен, так и те, кому я не по душе, кому хотелось бы чтобы я минимизировал свое в их жизни пребывание. Спешу предупредить, не всё что я здесь пишу составляет мою сущность и проанализировать и понять меня по этой писанине задача не представляющаяся решаемой. Не собираюсь прибегать к определенным мерам и ограничивать к нему доступ, до определенного момента. Читайте. Делайте выводы. Думайте.

Так уж вышло что для откровенного общения нужен кто-то или что-то. Чтобы одушевить. Чтобы обратиться. Чтобы ощутить что тебя внимательно слушают.
Здравствуй, дневник.
Знаешь, не все так гладко в сказочном королевстве. В нем хватает смут и восстаний. И место спокойствия часто сменяется бурей и буйством стихий.
Находясь в одном из таких буйств глубоко за полночь я наткнулся на прошлое. В прямом смысле. Нашел переписки с человеком, которого любил. Погрузился и с сожалением осознал, насколько я успел измениться. В худшую сторону. Грубость, похоть,  гордыня, и другие "смертные" грехи. Было иначе. Была мечта. Было всё.
Хотя кое-что осталось. Ребячество. Оно никуда не девалось. На последней тематической милитаристской вечеринке я хвастался игрушечным автоматом , пластиковой пневматикой. Разборный, с лазерным прицелом, подствольным фонариком, псевдооптикой,смело  помещающийся в маленький кейс в разобранном виде. Сила. Я радовался как ребенок.
Но это мгновенное воспоминание требовало много большего. Зачем я? Почему я? Как долго я?
Космос чувств пропал, его нет и вернуть его пока видится призрачным.
Вчера мне дали понять узость моего мышления. Точнее его дуализм. Понятий, категорий. Если шкала, то с двумя полюсами. Черное и белое. Наверное стоит прислушаться.

...
пустой офис, темнота за окном, шум проезжающих внизу машин из открытого настежь окна, теплый и солнечный джангл в колонках, пои в руках и ощущение - что не всё еще потеряно, забыто, растрачено. всё будет здорово!

...
гасить желания, одергивать руки и мысли, не смотреть каждые пять минут на телефон и в контакт. не отслеживать изменения страничек других. не писать, не звонить, ограничить круг и диапазон. людей, действий, свобод, желаний.

...
она должна понять. если не поймет - значит я ошибся и нам не по пути.
хотя если честно и откровенно, мне ни с кем не по пути. как-то само понимание пришло.

...
тише. тише. чтобы не услышали. нам не нужны лишние.

...
нужно ставить еще одну точку, отталкивать еще одного человека. и уже не испытываешь к этому почти никаких эмоций. надо. значит надо. принцип меньшего зла.

проговаривая вслух, выписывая на бумаге прописные истины сновно ближе к ним, к их пониманию. ложь. блажь. выплеск эмоций в надежде что он найдет благодарные уши и глаза. а чтобы наверняка, приправим это жутким статусом и нетривиальной аватаркой. они заметят. они поймут. они ощутят. проявят себя. внимание. так здорово когда кто-то на крючок попадается. а ты сам - в роли живца и рыбака. ловить акулу засунув ногу в воду. раньше для проявления эмоций хватало смысла и цвета. сейчас это не модно. статусы, статусы, статусы... как-будто от них что-то зависит. псевдозаботливость. мерзость. это перестало быть интригой, тонкой интеллектуальной игрой. мы разучились прятать эмоции. давай, напиши всем как тебе хуево!!! это ведь так круто, так антисоциально. и без цензуры, она умерла. поколение эмо. социальные паутины. социальные мухи. пора одуматься. поменять отношение. иначе не останется даже хитинового панциря. здесь нас больше нет. чужие мысли, чужие ценности, чужие идеи, чужие знамена, чужие лица, чужие тела, чужие образы... чужая жизнь, чужая любовь. ненависть тоже чужая. заемная. жизнь заемная. и всем похуй. но ломик есть на каждого. ваши демоны ждут своего часа. часа когда "сдохнуть" - будет спасением. когда "забыться" - станет единственным выходом. и не будет сил бороться... их никогда нет. нет победителей, нет побежденных. есть только те кто сражается... удачи. всем.

хочется крови.
но не стану. возьму себя в руки.
заебали.
все.

(через два месяца) ну что ж, всё не так плохо как могло быть, но и не во всем хорошо. Гармония, епт. Волосы отрастают, дырка во рту не зарастает. Люди вокруг ссорятся, у меня же на хэллоуин свадьба. И в таком духе...

задумался тут, как раньше было : вштырит тебя что-нибудь в жизни конкретно, ну вот мочи нет держать в себе. прибежишь к компу и давай ЖЖ засирать. и даже комменты кто-то оставлял. фрэнд-ленту изучать досконально, в сообщества вступать. куда делось всё. проклятущий Контакт?! ;) да нет наверное. Там всё слишком персонированное, там ты личность, а здесь ты никто. Псевдоним. Казалось бы - круто же, братцы, айда покорять просторы неизвестности и сбыть кем угодно. Нет, все хотят быть теми кто они есть, всякими Васями Пупкиными. Парадоксик.

Собсно вот последние новости: свадьба на хэллоуин, начало занятий на скалодроме, доделанный огненный меч и его испытания, попытки проникнуть в транссерфинг реальности, познание прелестей анлима в виде торрентов, инет-радио и многого другого.

Вчера бегали пару километров на улице вечером в кчестве разогрева на тренировке. Думал сегодня слягу с бронхитом или еще чем похожим, ан нет. Есть еще порох :)

Завтра будет. Лучше.

снова и снова возвращаюсь к мысли что течение жизни вокруг хоть и кажется неспешным, событий водоворот не отпускает и затягивает всё сильнее.
поступки порождают сомнения. сожаления. желания вернуть и изменить то что было сделано. сказать то что не было сказано.
делаю не думая. думаю не делая. причиняю боль. мучаюсь сам. уже не играю, расчет уступил место естеству. от этого не легче, наоборот сложнее. если раньше можно было спихнуть всё на тактику и манипуляцию, то здесь не отвертеться - естество прет наружу.

Вчера обидел человека. глубоко и сильно. Пока моя новая подруга, с которой сложились теплые и нежные отношения, была в разъездах, я переспал с другой. Потом понял что обстоятельства обязывают сказать об этом, и поделился. Естественно по голове меня не погладили. Осложняет всё то что она всё еще в разъездах и поговорить по-человечески мы не можем.

не жалею о содеянном. я хотел её. я владел ей. и нет смысла спихивать это на алкоголь или что-то подобное. такова моя природа. возможно пока еще я не могу ( точнее не хочу) ее брать в узду и жестко управлять тем что и как делать. и единственное что гложет - это то что я задел хорошего человека. она действительно замечательный человек. веселый, талантливый, интересный, красивый наконец. я лишь жалею что она ошиблась во мне. что увидела намного лучшего человека чем то, кем я оказался. еще не знаю, как буду вести беседу когда она приедет, как буду смотреть в глаза и рассказывать обо всем. наверное лучшим выходом будет если она сможет понять и в чем-то простить, но вместе мы уже не будем. сегодня ночью мы общались по телефону. это было в четыре утра. я рассказал ей. мы поговорили, она сказала что вернется и тогда, быть может, мы созвонимся и поговорим, а до этого ей нужно о многом подумать. положил трубку и провалился в сон с мыслью что моя жизнь - слошная грязь, что мне необходима духовная и волевая тренировка. Утром размышления продолжились в контексте "но ведь я хочу делать это так и вот так. я. хочу. это желание меня. моего тела. если ставить дух сверх тела, не будет никакой гармонии внутренней, а лишь диктатура разума."... 

а еще понимаю что вряд ли кто-то может помочь мне разобраться в этом и решить в какую сторону идти. это целиком лежит на мне. давно не писал здесь и уже отвык доводить мысли до логической точки. точка.

<img width

Комент к картинке: процесс записи нулевых значений в ячейки памяти, сиречь форматирование :)

Наиболее интересные подборки фото:

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=34701112&st=20
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=34412777
http://qubik-ubik.livejournal.com/195302.html?style=mine
http://rnd.geometria.ru/index.php?show=gallery&gallery=30426&frompic=4586105&bestpic=

Преамбула:

Мы игры в детские кубики
В дороге к алмазному кубку
Кубики маленьких рубиков
В дороге к янтарному кубку

Голоса деревьев нам внятны
И мозга чугунного пятна
Как роды кривой прости... проститутки...

biopsohoZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Амбула:

Изливающие всю грязь изнутри
На страницы ЖК монитора
Агонизирующие человеческие останки
Мелко подрагивающие пальцы
Стекленеющий взгляд, без огня и надежды
Замкнутый разум в узком мирке
Кольца круга, десятого... сотого
Потрескавшиеся губы шепчут:
"Мысли о том что уже не вернуть
Реки тепла омывают мне грудь"
Раствориться................
Исчезнуть, скрыться, спрятаться, изолироваться
Не найдут, не достанут, не уведут, не подчинят
Не причинят боли...
Плохо...

Лежать на кровати. Рассматривать потолок.
Онемевшие мышцы, петли на запястьях и ногах
Истерика прошла, простыня впивается складками в спину
Рот раскрыт в беззвучном крике
Нужно жить дальше...

Когда кажется что жизнь ничего не стоит, проще всего ей рисковать или даже жертвовать.
Грош цена всем добродетелям, если ты цепляешься за жизнь, боясь ее потерять.
Благоразумность = трусость. Бережливость = трусость. Рациональность = трусость.
Я хочу избавиться от своих трусостей. Преодолеть. Победить. Рискнуть.
Рискнуть...

После фестиваля Харьковского загорелся идеей и теперь могу поделиться не только ей но и ее реализацией.
Итак, "Виртуальный пойстер 1.0". Простенькая программка, позволяющая в реальном режиме времени изменяя ряд параметров визуализировать схему кручения поев и оставляемый ими след.
По-порядку: программка имеет ряд параметров и 4 объекта. Левая рука ,левый пой, правая рука и правый пой. (Насчет склонения не уверен, "пой" так "пой" :) ). Каждый объект имеет задаваемые параметры, как-то длина (радиус кручения), цвет (в дальнейших версиях добавим возможность его смены), начальный угол (в полярной системе , в градусах), направление движения и скорость. Все параметры (за исключением начального угла, ибо нелогично) можно изменять как ДО запуска эмулятора, так и во время его работы. Например, удлинить радиус вращения петли поя (то есть руки), или двинуть руку в обратном направлении.
Галочками добавлены возможности сокрытия каждой из рук (вместе с поем), сокрытие следа на схеме следа, и остановка руки в любом понравившемся месте.

пара слов о реализации. Делалось всё на .Net платформе, посему выкладываемый эмулятор имеет два варианта. Первый - облегченный (49 кб, ZIP архив, скачать можно тут http://ifolder.ru/6923773), для тех, у кого установлен .NET 2.0 Framework и выше. И второй- полный, для тех , у кого такой уверенности нет ( 2.86 мб, ZIP архив, скачивать тут http://ifolder.ru/6923842). Полный вариант в отличие от облегченного содержит системные библиотеки, входящие в состав .Net 2.0 Framework и не требует его установки.

Программка абсолютно бесплатная, freeware и всё-такое. Используете вы ее на свой страх и риск, от себя могу дать гарантию что файлы не инфицированы и вирусов, троянов и т.п. в ней нет.

Несколько скриншотов:









Ну и в завершении: приму с радостью отзывы, пожелания, мысли о дальнейшем улучшении, пишите здесь, или на мэйл, указанный в разделе "о программе". Если есть какие-то баги, шлите скриншот или хотя бы описание действий, приведших к ним, разберемся что и как, исправим. Это лишь первая версия :)

P.S. фух, успел :) Теперь со спокойной душой можно ехать на Пустые Холмы!!!